Schlechte Witze

Er: Heute essen wir heimisches Essen.

Sie: Hä, das ist doch nichts?

Er: Ich weiß...

Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.

Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"

Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"

Ein in Baden-Württemberg verurteilter Mörder ist am Montag bei einer geplanten Ausführung in Germersheim (Rheinland-Pfalz) geflohen, trotz Begleitung von zwei Justizbediensteten der JVA.

Der Mann flüchtete in ein angrenzendes Waldstück im Bereich eines Baggersees. Die vom Häftling getragene Fußfessel wurde kurze Zeit später im Stadtgebiet von Germersheim aufgefunden und sichergestellt.

Ich wette, du bist nicht das erste Mal hier: https://m.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ&pp=ygUIcmlja3JvbGw%3D

Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.

Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?

Anfängerglück.

"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"

Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.

Was ist die seltenste Waffe in Afrika?

Die Wasserpistole!

Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Tiere, die aus einem Ei schlüpfen, keinen Bauchnabel haben?

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Was ist schwarz und steht in der Wüste?

Der Schatten eines gelben Fadens, ist doch logisch!

Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.

Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.

Klopft ein Specht gegen die Tür. Da kommt der Igel und sagt: "Frohe Beinbrüche!" 🤣

Alle Kinder essen Snickers.

Ausser Lars, der isst Mars.