Nach so einem langen Tag strahle ich immer so.
Thorsten (24) arbeitet in einem Atomkraftwerk.
Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Amsterdam und einem Hamsterdarm?
Das "H" und das "R".
*Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“
*es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*
Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?
Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"
Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:
Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"
Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
Alle Kinder kaufen ein, außer Lasse, der rennt zur Kasse!
Sturmtruppler: Sie sind Darth Vader. Vader: Ich weiß!
1976 hat Bayern gegen Schalke 04 7:0 verloren und 3:1 gegen RB Leipzig verloren.
2017 haben sie gegen Real Madrid 6:3 verloren.
Ein Statement: Rollstuhlfahrer Witze gehen gar nicht, aber sie sitzen immer!
Alle Kinder schauen ins Grab, außer Finn, der liegt drin.
In der Corona-Zeit sagt Darth Vader zu Luke: "Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir tragen alle Masken und haben Kekse! 🍪😁"
Deine Mutter ist so fett, dass Obi-Wan Kenobi sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
"Sir hat ins Gras gebissen!"
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
