Schlechte Witze
Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.
Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“
Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“
Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“
Mein Freund: „Im Ernst?“
Ich: „Habe ich was vergessen?“
Freund: „Mein Geburtstag!“
"Ihre Fahrkarte bitte."
Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.
Treffen sich zwei Nutten in Mainz, sagt die eine: "Mainz ist ein richtiges Drecksloch!" Sagt die andere: "Meins auch!"
Chuck Norris spawnt in Minecraft im Nether.
Was lernen serbische Gymnasiasten als erstes in der Schule?
Thronfolger zu erschießen!
Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"
Philosophie...
Viel Geld, viele Sorgen.
Kein Geld, keine Sorgen.
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!".
Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“
Was hat 20 Beine und kann nicht laufen?
10 Rollstuhlfahrer!
Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.
Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Gast: Herr Ober, da ist eine Schrotkugel in meiner Semmel!
Ober: Nanu? Da hat wohl wieder jemand die Flinte ins Korn geworfen!
Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?
Zum Second Hand.
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern
"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"