Schlechte Witze
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein. Sagt der Busfahrer: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte!" Sagt der Mann: "Da sehen Sie, wie lange ich gewartet habe!"
"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"
-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-
Sind Sie Peter von da?
Nein, ich bin Peter von hier!
Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.
Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.
Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.
Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!
"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)
Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"
Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.
Wie kriegt man 4 Frauen auf einen Stuhl? ... Man dreht den Stuhl um!
Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!
"Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"
"Wieso denn?"
"Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."
Ich konnte meinen Hund nicht schnell genug ins Wasser bringen. Jetzt ist er ertrunken!
Cghuzfcguhbcc, ich habe dich!
Was macht ein Creeper im Sommer?
Antwort: Er sprengt den Rasen!
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“
„Und, wie ist das so?“
„Ganz okay, der hatte einen Penis!“
„Ein Penis? Was ist das denn?“
„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“
Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“
Wenn es einen Olav gibt, muss es dann nicht auch einen Ohate geben?
Wenn es Chili gibt, muss es dann nicht auch Stressi geben?
Wenn es eine Schlange gibt, muss es dann nicht auch eine Schkurze geben?
Wenn es Vögel gibt, muss es dann doch auch Vöspray geben?
Ich: „WOW!“
Mama: „Schmeckt dir die Benjamin Blümchen Torte?“
Ich: „TÖRÖÖÖ!“