Schlechte Witze
Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.
Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"
"Ja!"
"Na, war das denn mit Absicht?"
"Nein, es war mit Käse!"
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
Ein Mann geht raus und merkt, dass Ziegel am Dach fehlen. Er geht wieder in das Haus und guckt in sein Regal und merkt, dass Tassen fehlen.
Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt: "Hilfe, Hilfe, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“
„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"
Natürlich bin ich in Form!
Rund ist doch eine Form!
Wenn deine Mutter am Fenster vorbeigeht, sehe ich erst morgen wieder die Sonne.
Was sagt Darth Vader zu Darth Maul?
"Wollen wir Dart spielen?"
Deine Mudda sitzt bei Lidl unter der Kasse und piept!
Wohin geht ein Penis, wenn er kotzen muss?
- Zum Spermatologen.
Was sind die zwei wichtigsten Türkischen Feiertage?
Ramadan und Sperrmüll!
E-voli, die Spaghetti sind fertig!
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"
Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"
"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?
"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"
"..."
Warum ist Quirin fett? Weil er Halts isst!
Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?
Auf Eggs!
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood!
Was ist weiß, hat 6 Beine, 6 Arme und eine Rüstung?
Drei Sturmtruppen.
In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!