Kater Karlo: „Dieses Rennen ist nichts für Knirpse, nur was für echte Männer!
Micky Maus: „So? Warum machst du dann mit?“ 😎
Schlechte Witze
Leon Musk ist so dumm, er hat für Twitter Millionen ausgegeben, obwohl es im App Store gratis ist.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“
Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!"
Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."
Deine Mutter ist so fett, die geht mit High Heels in ein Geschäft und kommt mit Flipflops wieder raus!
Was fängt mit A an und endet mit x?
Analsex! 😂
Die Erde war noch ruhig, bevor deine Mutter aufgestanden ist.
Josef Bürckel, NS-Gauleiter und ein ganz übler Nazi, wurde ob seines Alkoholkonsums "Bierleiter Gauckel" genannt.
Im Sportgeschäft:
"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Wie nennt man eine jüngere, britische Maus?
Tee-Nager.
Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Wenn du fällst, werde ich da sein.
~LG Boden
Harry: "Wieso hast du Sirius umgebracht?"😡
Bellatrix: "Ich stand unter dem Imperius-Fluch."
Harry: "Aha!"
Voldemort: "Imperio!"
Alle Kinder sind Crewmates, außer Oskar.
Der ist Imposter.
Wie heißt das 5. Rad am Wagen? Gibt es nicht!
