Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: „Schmatz nicht beim Essen.“
Ich: In anderen Ländern ist das höflich.“
Mama: „Wir sind in Deutschland.“
Ich: „Man muss aber überall höflich sein.“
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Super urbanes Restaurant in Wien. Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“ Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Warum nur hat Noah nicht die zwei Stechmücken erschlagen.
Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer
Frage: Was heißt IKEA? 1) Indioten Kaufen Einfach Alles. 2) Ich Krieg Einen Anfall.
deine mutter ist so dumm sie steht vor einer glastür und schaut durchs schlüsselloch
Wenn deine Mutter ins Kino geht sitzt die neben alle.
Wie nennt man den Schwarzen der das Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist !
Ungeschminkt sehe ich aus wie 12. Marie (12)
Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?Lazy Town
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Mudda und einem Eimer Scheiße? Antwort: Der Eimer.
Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist nicht dicht bei mir.
Ich hab‘s immer schon gesagt der Deutzfahrer hat die macht die die Ernte ausmacht.🇦🇹
In Afrika gibt es genausoviel Wasser wie in meiner Sauna
Dieser Moment wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.
Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen.
Deine Mutter kackt in die Wohnung damit die Einbrecher denken ,was für eine versaute Mutter wohnt hier.
So funktioniert mein Trick zum Beamen:
1. Ich trink so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!
2. Ich trinke noch eins.
3. Ich wache in meinem Bett auf!
Deine Mutter ist so fett das das Wort Fett Neu erfinden werden muss.
