Schlechte Witze
Ich weiß nicht, ob es den schon gibt...
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
Was macht ein Penis auf einem Thron?
Er regiert!
Chuck Norris spielt nicht Lotto 6 aus 49, sondern Lotto 7 aus 50!
Was macht ein Zahnarzt?
Sich Kronen.
Was kann nicht schwimmen und ist gelb?
Ein Bagger.
Fandest du nicht witzig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(
Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?
Er hinterlässt Spuren.
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil alle schwarz fahren!
Alle Kinder gehen über die Brücke, außer Malte, der steckt in der Spalte.
Rollt ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Was benutzen Spanner, um unauffällig zu handeln?
Eine Nacktsichtbrille!
Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"
Wie nennt man Döner ohne Fleisch?
Antwort: Döner ohne Fleisch! 😂
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm sprang, alle Dinosaurier ausstarben.
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
Fliegen zwei Luftballons über die Wüste.
Sagt der eine: „Vorsichtig, Kaktusssssssssssssssss!“
Warum sind große Tiere fauler als kleine?
Sie sind länger im Bett.
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:
"Sehr geehrter Herr Schindler!
Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"