Schlechte Witze
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Die Bar ist voll und das Haar ist toll!
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
"Mein Sohn arbeitet in der Bank!"
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" (flatsch)
Alle Kinder haben Angst vor Clowns, außer Richard, der kichert.
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.
Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“
Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle?
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen?
Star war's.
"Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!"
Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.
Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"
Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"
Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"
Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.
Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"
Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"
Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"