Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Schlechte Witze
Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, weiß man nicht, ob es ein Nilpferd ist.
Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"
Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!
STAR WARS
Wie nennt man den Intergang von Paulus' 8. Armee?
-> Herr der Ringe
Deine Mutter ist so arm, sie braucht Hartz IV.
Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?
Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)
Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"
Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."
Mäht der Fendt nicht mehr den Rasen, ist er grad beim Johnny am Blasen.
Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.
"Skifliegen ist sehr schwierig!" - "Das kann nicht sein, denn das Schiefliegen im Bett muss ich jede Nacht machen, weil es zu kurz ist!"
Was stinkt, ist glücklich und bläst die Kerzen aus?
Das Gefurtztagskind!
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Ein paar Jahre später begleitete uns meine Tante nach Sta. Margherita an der Riviera.
In unserem Hotel gab es öfter Hühnchen. Da meine Tante kein Geflügel mochte, bekam sie stattdessen ein Schnitzel.
Unser Kellner wusste das natürlich. Immer wenn es also Hühnchen gab, sagte er augenzwinkernd mehrsprachig: "Ah, ich wissen: nix pollo pour madam." Süß, nicht?
Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Alles Lüge.
...
Morgenstund hat Gold im Mund!
