Schlechte Witze
Ein russischer Soldat in der Ukraine telefoniert nach Hause.
"Hast du Kyiv genommen?"
"Nein."
"Hast du Kharkiv genommen?"
"Nein."
"Was hast du dann genommen?"
"Einen Mixer, eine Waschmaschine und zwei Pelzmäntel."
Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie Insekten sind.
Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.
„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“
Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“
Eddie, früher Helfer-Club.
Eddie, jetzt Sky Club.
"Putin p für psycho"
"Kling Glöckchen, klingelingeling, jeder soll es wissen: Putin ist beschissen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal einen Schritt gehen kann, ohne dass der Boden bricht! 😎😎😎😎
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Wollte einen Spieleabend für die albanische Gemeinde organisieren, aber der Slogan "Spiele Karten statt Ziege stapeln" kam nicht so gut an.
Die Klasse geht spazieren, Walter findet einen roten Knopf.
Walter drückt auf den Schalter, eine 💣 fliegt. Die Klasse rennt weg, außer Walter, der drückt nochmal auf den Schalter. Alle haben Angst 😱, außer Walter, der drückt nochmal auf den Schalter. Alle wollen heim, außer Walter, er drückt nochmal auf den Schalter.
🔴der Schalter
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Warum ist Spiderman so berühmt? Weil er jedes Mädchen durchnudelt!
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"
(Weil sie so fett ist.)
"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"
Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?
Sie legt das Handy auf die Heizung und erwärmt es.
Was ist eine Band?
Das sind Leute, die 6000 €-Equipment in ein 400 €-Auto packen, um 200 km zu fahren, zu einem Konzert, bei dem sie 50 € verdienen!
Was sagt Cinderella, als sie zum Ball kommt?
Bleurgh! (Würgen)
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es wissenschaftlich belegt!
Mein absoluter Lieblingswitz! Ich und meine Freunde konnten nicht mehr vor Lachen!
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".