Schlechte Witze
Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Fritz kauft sich einen Vogel.
Später in der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand einen Vogel hat.
Fritz antwortet: "Ja, ich habe einen Vogel." Er war froh, als Einziger in der Klasse einen Vogel zu besitzen. ABER DIE GANZE KLASSE LACHTE!!!
Schreibe es in die Kommentare, warum die Klasse lacht!
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
"Das ist mein voller Ernst.", Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
Wie heißt ein erkälteter Ninja? Hatschi-rama Senju!
Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Wie nennt man den Tod?
Post-Hunger-Syndrom.
Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."
Harry zu Voldemort: "Voldy! Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Klar doch! Wir brauchen nur noch die Einverständniserklärung deiner Eltern!"
Im Moment frage ich mich, warum ich so wenig Geld habe.
Mark, 28 Jahre alt, NASA Architekt.
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr! 😅
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.