Schlechte Witze
Lieber Weihnachtsmann, ich habe dir einen langen Brief geschrieben, weil dich alle Kinder lieben.
Aber ich nicht!
Bitch, lutsch mein Schwanz und gib mir ein Geschenk! Schneller, schneller, sonst brech ich dein Gelenk!
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.
Aber niemand will es tun.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!
Was ist weiß und fliegt in den Himmel hoch?
Eine Schneeflocke mit Heimweh!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig, ne?
Der Baggerfahrer auch ned.
Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?
-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Wie heißt die Biene mit Vornamen?
Umkleidekabine 🐝
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz. Der hat eine Banane ohne Schale, die Schale ist zu dünn, dann geht er zu Dr. Böhm.
Was ist brutal?
5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler?
1 Baby in 5 Mülltonen!
Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"
Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:
1. Die Ein-Wort-Methode
Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!
2. Die Zaubertrick-Methode
Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<
Fritz ist neu in der Schule. Er ist zu dumm, um A zu schreiben!
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf der Tanzfläche und schreit: „Let‘s keep dirty dancing!“
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Süchtigen?
"Seine Reboot-Karte ist abgelaufen."
Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?
Zum Secondhand-Laden.
Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!