Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!
Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.
Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜
"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"
Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?
Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...
und nicht kreischend wie sein Beifahrer.
Alle Kinder gehen zum Urologen, außer Tom, der hat keinen Schlingel.
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Ich bin knuffig. Ich bin weich. Ich bin niedlich. Ich bin entzückend. Ich bin hungrig. Ich bin flauschig. Ich bin fluffig. Ich bin herzlich. Ich bin süß. Ich bin fantastisch.
Kurz gesagt: Ich bin ein Panda.
Ich suche den Mörder meiner Exfreundin, aber es will einfach keiner machen.
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Was steht auf dem Grabstein eines Steuerberaters? Wir haben ihn abgeschrieben.
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"
Schüler: "Einer!"
Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"
Schüler: "Einer!"
Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"
Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"
Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
1993: Timmy das Schäfchen.
2023: Timmy das Steakfleisch!
Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Zum Glück können Pinguine einem nicht auf den Kopf scheißen!
