Schlechte Witze
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf Schwedisch: "Är du också svensk?"
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet!"
Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"
Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.
Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.
Tommy, 34, Räuber.
Englischunterricht in meiner Schulzeit.
Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.
Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"
"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"
Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."
"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"
"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."
"Dieter, du bist genial!"
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Der kürzeste Witz der Welt: Jakes Größe!
Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.
Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Auslandscheckabrechnungsverkehr!
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers? Sein letztes Stündchen hat geschlagen.
Manche Leute verstehe ich nicht.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!
Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.
Hoppeln zwei Häschen über die Straße. Es passiert ein Unfall, die Hasen brennen. Jetzt sind es Feuerhasen!
Dracula wird auf einem Tandem angehalten.
Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"
Dracula: "Nur zwei Radler!"
H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“
Darauf der Papa: „Na überall!“
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Jamie ist cool!
Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.
Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.
Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"
"Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".
"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".
"Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"
Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".