Schlechte Witze

Bauchschmerzen Ursache: Hunger.

Kopfschmerzen Ursache: Durst.

Arschschmerzen Ursache: Tom!

Wenn ich Buchstabensuppe auskotze, ist es dann gebrochenes Deutsch?

Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"

Egal was du isst, Helmut isst Kohl!

Alle Kinder sind normal, außer René, der mag Schnee.

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määäähhh!“

Plötzlich ist das Schaf ganz nackt!

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“

Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“

Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?

Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂

Ging ein Cover zum Friseur, kommt raus, Klamotten weg!

Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.

Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"

Mann: Nein 😊

Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"

Deine Mutter ist rot und gleich auch tot!

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?

Ja, unbedingt.

Okay... *Peng*... Erledigt!