Schlechte Witze

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“

Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“

Was ist der Unterschied zwischen Iron-Man und Iron-Woman?

Das eine ist ein Superheld, und das andere ist ein Befehl.

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.

Was ist der Unterschied zwischen Roblox und dem wirklichen Leben?

Im wirklichen Leben musst du keine Robux kaufen, um etwas Cooles zu bekommen!

Frisst der Eisbär den Pinguin?

Haha!!!

Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.

Buchstaben

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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".

Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?

Der Ort, an den die Gurke geht.

Frag Mutti.

Mama, darf man über Doofe Witze machen?

Ja, die gehören keiner Minderheit an.

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"

Büyük Su küçük suya ne der?

SUCUK!

Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.

Warum spielen die Roblox-Entwickler immer noch Roblox?

Weil sie ihre eigene Sandkiste kaputt gemacht haben!

Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Tim, der war schlimm.

Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.

Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt Checker Tobi? Bitte schreibt mir eure Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben an, wenn ihr es schlecht fandet, dann einen Daumen nach unten!

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

"Ali tot!"

"Und weiter?"

"Nichts weiter, das genügt!"

"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"