Schlechte Witze

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?

ICH MAG ZÜGE!

Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.

Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“

Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“

Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Teamarbeiten

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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!

Aber wir sollen doch intim arbeiten.

Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

Habt ihr schonmal was vom McJackson gehört? Er ist ein Burger mit 50 Jahre altem Fleisch in einem 10 Jahre altem Brötchen!

Snape: "Du bist ganz schön frech. 5 Punkte Abzug für Slytherin. Nein, warte, das ist ja mein Haus! Ich meinte natürlich 50 Punkte für Slytherin, dafür, dass du so cool und rebellisch bist!"

In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹

Retourenschein

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Der neue Dildo war sofort im Arsch.

Bitte um Erstattung des Kaufpreises.

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:

"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Alle Kinder schauen auf das Seil rauf, außer Mick, der hängt am Strick.

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos vier Mal schnipsen musste!

Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!

Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...

Sie: Jaaa, ja, ich will!

Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."