Schlechte Witze

Was haben Stuttgarter, was Berliner nicht haben?

Eine Wohnung in Berlin.

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“

Wie heißt Netflix auf Russisch? Njetflix.

Zwei Kerle unterhalten sich.

"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"

Womit rechnet ein Mathelehrer beim Skateboarder?

Mit Brüchen! ;-)

Wieso ist die Banane eigentlich krumm?

Na, weil niemand in den Urwald zog und die Banane gerade bog.

Wie nennt man ein Gerät, das aus 50 % recycelten Plastikproduktabfällen gemacht ist?

- Hochwertiger Müll.

Schluckst du die blaue Kapsel, ist alles aus.

Du wachst in deinem Bett auf und glaubst an das, was du glauben willst. Schluckst du die rote Kapsel, bleibst du im Wunderland und ich führe dich in die tiefsten Tiefen des Kaninchenbaus! 😅

Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"

Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"

"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"

"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."

"Okay, danke, Chef!"

Wovor muss man neuerdings bei Kinderschokolade aufpassen?

Dass man keine Läuse kriegt! XD

Wie bringt man denn Lehrer zum Weinen?

Sag einfach: "Ali!"

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?

Antwort: Um-Lei-Tung!

Männer sind wie Babys: Wenn sie sich aufregen, gib ihnen Busen.

Lieblingsspeise in Polen? Polenta!

Deine Mudda ist so hirnverbrannt, sie stellt sich nackt vor den Kik und sagt: "Ich bin billiger!"

Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln ein. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte, wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: "Jo mei, immer wenn i mi gebückt hab, husch husch weg warn's."

Malik wirft Fischstäbchen ins Wasser und ruft: „Ihr seid frei!“

Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"

Inder stinken, können sich nicht mal eine PS4 leisten.