Schlechte Witze

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

Wie nedt Mann eine erberre die wihert eine Pferdbeere

Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen...That goes me on the cookie!

Wo geht ein Reh ohne Haare hin?

In die Reha

Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.

Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?

Helsinki

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann. Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann. Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

dick & doof Schleichen an einem Haus vorbei, da macht es auch einmal knax! Dann kommt eine Stimme aus dem Fenster, wer ist da? dick: miau. Dann macht es wieder knax! Dann fragt die Stimme nochmal, wer ist da? doof: die zweite Katze.

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich...."

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Unter den Blinden ist der einäugige Pirat

Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"

Esst ihr Fischstäbchen, denn seid ihr ein schwuler Fisch.

Rosen sind rot, Veilchen sind Blau, der Nikolaus gleicht einer fetten Sau

"Jetzt wo wir verheiratet sind können wir ja als Paar in einen Harry Potter Marathon starten!" "Du hörst dich an wie meine Exfrau!" "Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst! " "War ich auch nicht..."