Schlechte Witze
Deine Mutter ist so hässlich, weil, als dein Vater sie gesehen hat, ist er sofort Milch holen gegangen.
Was haben ein Imposter und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam? Sie sitzen beide lebenslänglich!
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Welches Getränk trinken Sopran-Sänger gerne?
Hohes C?
Chuck Norris hat die Niagarafälle und die Formel 1 gelöst!
Jan ist so schwul, dass er auf alte Männer steht.
Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:
Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.
Hergesellt.
Eyo, lebt hier jemand noch?
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olie. Der rennt in den Gulli.
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe.