Schlechte Witze
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Ich hätte gerne einen Döner für Deine Mutter, fahr sie mit einem Lastwagen hierher!
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzkopf
Was ist der Lieblingsgeschmack von Linux Usern?
Mint?
Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Enes, der hat's auf dem Penis.
Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Malik ist so dumm, er wird von einem parkenden Auto überfahren.
Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt.
Was ist Kaka?
Schmieröl!
Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“
Antwort: „Ja, stört aber nicht!“
Wie heißt meine Freundin? Emily.
"Wie heißt meine Freundin Emily?"
"Meine Freundin heißt nicht Wie"
Was steht auf dem Grabstein von einem fetten Vegetarier?
Hier ruht die Biotonne!
Kauf dir niemals eine Mikrowelle im Iran, wenn der Timer abläuft, ist es vorbei!
Dein Freund hat Geburtstag. Du schenkst ihm einen Creeper. Was passiert? Die Party ist gesprengt.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.” Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
"Abgemacht ist abgemacht!"
Klaus (42) Chirurg
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Sei nicht rassistisch, sei wie Super Mario!
Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.