Schlechte Witze

Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“

Fritzchen: „Ich tue jetzt essen!".

Mutter: „Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,tun' in deinen Sätzen!".

Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft: „Mama, Mama! Ich habe mir weh getan!“

"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."

Alle Kinder machen Klos kaputt, außer Richard, er ist versichert.

Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

Der Andere: "Und was machst du schönes?"

Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Ein Bild von einer Kuh ist ein Kuhnstwerk, bei dem sich der Künstler viel Mühe gegeben hat.

Muh 🐄 🐮

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schluckt etwas Spülmittel und ein Auto rein, und wenn sie verdaut hat, entsteht eine Waschstraße.

Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?

Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.

Was sagt ein englischer Pirat?

Argh, of course! (Auf Kurs)

Was sagt ein kurdischer Pirat?

"Argh, kein Land in Sicht!"

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Gunter, der rennt runter!

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.

In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.

Chuck Norris hat 57 Terroristen mit 2 Schüssen erschossen. Der erste war ein Warnschuss.

Als die erste Rakete mit echten Menschen auf dem Mond gelandet ist, wartete Chuck Norris bereits auf sie.

"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"

Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.

"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

"Ist dem Stuhl was passiert?!"