Schlechte Witze
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“
Harry: „But why?“
Dobby: „Because all classes will be held online!“
Sind Sie ein Hater von LEOELEKTRONIK und WAUM?
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!
Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"
Alle Kinder laufen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen einen Kaktus.
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Warum hat ein Clown einen Clownjob? - Weil er hobbylos ist!
Rosen sind rot, in Fußball wird gekickt, Bruder, ich habe deine Mutter gefickt.
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Lio, der geht zum Bio.
Alle Kinder haben eine Freundin, außer Hahn, der ist Solo.
Путин ист дооф!
Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?
Billie Eyelash.
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Nur die dümmsten und komischsten sind für Real Madrid. Punkt, Ende, aus!