Schlechte Witze
Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?
Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.
Wo kauft man am besten das Material zum Herstellen von Blumenerde?
Im Torfladen!
Was sagt man zu jemandem, der neben das Klo macht?
Er/Sie hat's verschissen.
Was passiert mit jemandem, der Cola und Bier trinkt?
Er kollabiert.
Beim Abschlussball:
Jacob: "Coole Discokugel."
Bella: grinst.
Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"
Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie ins Kino geht, sie neben allen sitzt!
Chuck Norris bekommt im Kino eine Fernbedienung für den Film!
Was ist grün und viereckig?
Ein grünes Viereck.
Und was ist schwarz und viereckig?
Der Schatten vom grünen Viereck.
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
In der Schule...
...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.
Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.
Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"