Schlechte Witze
Der Rudi schlägt Hühnern die Füße platt und verkauft sie als Enten.
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"
Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"
"Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."
Deine Mutter ist so fett, dass sie mit ihrem einzigen Anruf im Knast, 6 Familienpizzen bestellt!
Miss Wahlen.
......
Gewonnen hat Frau Brauch.
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
Latein:
Original: „De verbis et factis isto Sauli mox multum trahebatur.“
Was jeder aus meiner Klasse übersetzt hat: "Von den Taten und Worten des Saulus wurde bald viel übergeben/überliefert."
Was ich übersetzt habe: "Bei diesen Worten und Taten musste sich Saulus bald übergeben."
Rosen sind rot, Ratten bringen die Pest, Waschbär friert mit Hoden am Bahngleis fest!
Was sagt ein Stein zu einem anderen Stein? Das Leben ist sehr schwer.
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Treffen sich 3 Kampfpiloten nach dem Zweiten Weltkrieg. Der deutsche und der russische Kampfpilot beginnen, sich mit ihren Flugfähigkeiten zu messen und zu prahlen. Dann fragen sie den japanischen Kampfpiloten, was er so drauf hat. Er antwortet: "Kamikaze!"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Was ist grün und kann fliegen?
Birne Maja.
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?
Zum Wolkenkratzer!
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Treffen sich zwei Tote. Beide tot.
Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."