Schlechte Witze

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Trick 17

Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.

Wie geht das?

Super, 1. Platz beim Breakdance.

Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.

Hoffnung

Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von vorne anfangen.

Jarne Popane mag keine Banane wegen Rakane, weil Lalane.

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.

Hab letztens jemanden angehustet.

Es war ein Punk, jetzt ist er krank.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

Der Arsch deiner Mutter ist so groß, dass sie einen eigenen Mond hat.

Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

Chuck Norris stirbt nicht, er schläft.

Der Rudi schlägt Hühnern die Füße platt und verkauft sie als Enten.

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo, Girls!"

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

"Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."

Deine Mutter ist so fett, dass sie mit ihrem einzigen Anruf im Knast, 6 Familienpizzen bestellt!

Miss Wahlen.

......

Gewonnen hat Frau Brauch.