Schlechte Witze
Sagt die Kuh zur anderen: „Muh!“
Sagt die andere: „Schhhhhhhh, Kühe können nicht sprechen!“
Was sagt ein Hammer zum Daumen?
"Schön dich zu sehen!"
Was fährt unter der Stadt?
Ein Tram!
Wo gehen Tote baden? Im Toten Meer.
Wo machen Tote am liebsten Ferien?
Im Toten Meer!
Alle Kinder schauen aus dem Fenster raus, außer Klaus, der fliegt hinaus!
Was ist schlimmer als ein Haar in der Suppe? Suppe im Haar!
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."
Wie heißt eine Hunderasse, die zaubern kann?
- Labra-kadabra-dor!
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut.
Was macht Paluten die Hälfte des Tages?
Aufs Klo gehen!
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
"Papa, ich will mal Schauspieler werden."
"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."
Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?
Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.
Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."
Schule...
Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.
Name: Miese
Vorname: Peter.
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!
Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.
Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.