Schlechte Witze

"Sorry!"

... ist der kleine Bruder von...

"Stell dich nicht so an!"

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Was ist rot und geht rauf und runter?

Eine Tomate im Aufzug.

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?

Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.

Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.

Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No."

Kunde: "Thank you. Goodbye."

Verkäufer: "Goodbye."

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?

"Gay weg!"

Deine Mudder ist in Minecraft der vierte Endboss!

Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.

Wie nennt man schwangere Frauen im Schwimmbad? U-Boot!

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“

Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."