Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"

Sie: "Nein!"

Ein Nein ist ein Nein!

Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"

Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.

Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"

Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"

Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

Tempo 100 km

Ich bin für Tempo 100 km, aber nur in geschlossenen Ortschaften!

Puff.

Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?

Nein, Karlheinz, wie denn?

Erzähl ich Ihnen morgen!

Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wiener sind schlau.

Das ist gelogen, das weiß jeder genau!

Warum fliegen Vögel in den Süden? Weil gehen zu anstrengend wäre.