Schlechte Witze

Schlechte Witze

Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.

Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“

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    • Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

    So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

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    • Ich lerne jetzt russisch.

    ...

    Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.

    Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.

    Rosen sind rot, Bienchen sind gelb, ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg Dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

    Nimm die ersten zwei Buchstaben von "Jesus wähl" und du erhältst eine Überraschung!

    Sus!!!!!

    Was ist orange und läuft den Berg hinauf? - Eine Wanderrine! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

    Dumbledore und Harry apperieren.

    Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"

    Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."

    Harry: "Komisch, warum wohl?!"

    Eine Latein-Lehrerin schreibt das Wort "puella" (dt. Mädchen) an die Tafel und vergisst dabei das "e".

    Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.

    Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

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    • Mütter be like:

    Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

    Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

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    • Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"

    Autofahrer: "Nein."

    Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"

    BITTE WÄHLEN SIE EIN PASSWORT.

    penis

    DAS PASSWORT IST ZU KURZ!

    😓😢😓😢😓😢