Schlechte Witze
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.
Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"
Wer versteht es?
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch!
Ich mache gerade eine Studie darüber, wie lange man für 400 Likes braucht!
Deshalb liked bitte!
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Chuck Norris hat beim Poker gewonnen, mit Pokémon-Karten.
Ein Mathematiker und sein Freund spazieren über das Land. Auf einmal sehen sie eine riesige Schafherde.
Der Freund sagt: „Wie viele das wohl sind?“
Der Mathematiker: „Das sind genau 4726 Schafe.“
Der Freund: „Wie hast du die denn gezählt?“
Der Mathematiker: „Das ist doch ganz einfach, ich habe einfach alle Beine gezählt und sie dann durch 4 geteilt.“
Miguel ist homo, und warum ist der Mindestlohn in Mexiko -8€?
Dieser Moment wenn...
... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.
Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Chuck Norris läuft 100 Meter pro Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
"Mutti, der Stefan will immer meine Muschi sehen!", beschwerte sich Lisa.
"Dein Bruder ist halt neugierig. Wenn Papa sie sehen wollte, wäre es gefährlich", meinte Mutti.
"Papa zeig ich sie freiwillig", gab Lisa zu.
"Und was sagte Papa?", fragte Mutti erschrocken.
"Er sagt immer: "Es blüht und wächst im Garten, das Pfläumchen muss noch warten"."
Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?
Ich schreie jeden Morgen in den Wald und warte auf das Echo.
Ich setze auf Nachhalligkeit.
Mann muss lernen, nein zu sagen. Wenn jemand sagt: "Möchtest du ein Stück Torte?" Nein, ich hätte gerne zwei! 😁