Schlechte Witze
Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.
Was für Jacken tragen die Araber am meisten?
Bomberjacken!
Deine Mudda ist so fett, sie wäre sogar in Minecraft rund!
Wie können die Dinosaurier schon vor ein paar Millionen Jahren gelebt haben, wenn es die Erde erst seit 2023 Jahren gibt?
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"
Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"
Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Warum ist der Baum aus Holz? Weil er aus Holz ist!
Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?
Die Trennung! 🤣🤣🤣
Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 9 Promille senken.
Wieso gehen Fette nicht unter?
Weil sie einen Schwimmer innen haben (vor allem Mike Ostwald aus Nieder-Ohmen).
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
Alle Kinder sind ängstlich, außer Fabo, der ist ein Babo!
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Moritz fällt in die Ritze.
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!