Marc-Witze
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".
Alle Kinder sind am Friedhof, außer Marc, der ist im Sarg.
Was ist grün, und wenn man auf einen Knopf drückt, wird es rot?
Ein Frosch im Mixer.
Alle Kinder, die sind stark, außer Mark, der besteht aus Quark.
Wie heißt der Sohn von Marc?
Pfennige.
Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Alle Leute essen Kuchen, außer Marc, denn der ist ein Fettsack!
Marc fragt Anna: „Kommst du?“
Anna sagt: „Ne, kein Bock!“
Marc ruft: „Ich bin dein Bock!“ und packt seinen Schwanz aus und fickt sie durch.
Hey meine Lieben,
ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!
Marc säuft wie Patrick, 🐗!
Zwei Forscher über Ocean-Gate.
James: „Das Ocean-Gate U-Boot Titan ist ja nicht mal gut genug, um dort unten anzukommen.“
1 Monat später
Marc: „Und ob es angekommen ist, einfach nicht ganz.“
Was macht Marc in Bedwars? Schlafen gehen!
Wie heißt du?
Marc
Ah, tschau!
Marc Gons ist ein Hurensohn.
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Was sagt Marc zu einem Bettler: "Ab heute ist es mein Revier!"
Mark Zuckerberg bezahlt dafür, dass er deine Mutter nicht sehen muss, und selbst das kann er nicht mehr bezahlen, weil er sie immer sieht!