Schlechte Witze
Alle Kinder sind zu Hause, nur nicht Lea, die pennt im Ikea und kauft sich Nivea und pennt wirklich im Ikea!
Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Schatzi,
...wo ist denn dein Dingsbum?
Du meinst sicherlich mein Bumsding.
Alle Kinder spielen, außer Claudia, die klaut.
Jamal ist schwarz, jedoch berühmt. Kommt er, Fettsack, aus Ohio?
Willst du am Morgen keine Früchte essen?
Iss einfach Fruchtzwerge!
Finde den Impostor:
Fruchtzwerge Banane, Fruchtzwerge Kirsche und Fruchtzwerge Gemüse.
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen?
Die allermeisten sind kleine Leuchten.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Brigade, die fängt 'ne Granate.
Was macht eine Mathematikerin als Teilnehmerin einer Zaubershow?
Sie rechnet mit dem Durchschnitt.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Fiona, die hat Corona.
Egal wie lahm du bist. Philipp ist Lama.
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
Geht ein Lateinlehrer in 'ne Bar, Lateinlehrer: "Ich hätte gerne einen Martinus." Barkeeper: "Sie meinen einen Martini?" Lateinlehrer: "Wenn ich einen doppelten gemeint hätte, dann hätte ich diesen auch bestellt gehabt."
"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"
Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.
Kommt ein Mann zum Metzger herein und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten, groben, bitte!"
Daraufhin antwortet der Metzger: "Ja, tut mir leid, die ist aus. Die hat heut Berufsschule!"
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Weiß nicht, ob es lustig ist, aber lies das rückwärts: (Optimismus).
Antwort: Sumsi mit Po...