Schlechte Witze
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Wem ähnelt Julian? Einem Braunbär!
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
Der Holzboden arbeitet.
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!
"Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."
Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.
(Charles Dickens)
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.
Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne!
Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst! 😜
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, sein Arsch klemmt im Klappstuhl.
Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und schaut Kabel 1.
Was macht ein Pedant in der Wüste?
- Staubsaugen!
Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"
Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"
Guten Tag 😘❤️ Mal schauen, wie viele Likes ich bekomme 🥰
Das ist Minka: 🐢 Sie möchte nach Australien. 1 Like = 1 km
Drei Männer stehen vor dem Richter. “Was haben Sie gemacht?”, fragt der Richter den ersten Mann. “Ich hab den Stock in den Fluss geworfen.”
“Das ist nicht verboten”, urteilt der Richter. Also Freispruch.
“Und warum sind Sie hier?”, fragt er den zweiten. “Weil ich dem da geholfen hab, den Stock in den Fluss zu werfen.”
“Das ist erst recht nicht verboten”, sagt der Richter. Wieder Freispruch.
“Und Sie?”, fragt er den dritten. “Ich bin Emil Stock!”
Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.
"Keine Panik auf der Titanic! Wasser ist für alle da!"
Deine Mudda denkt, sie bekommt ein Baby, wenn sie kackt!
Was ist das Lieblingsessen deiner Mutter? Sie frisst alles, Hauptsache deftig und es verursacht Mundgeruch!