Schlechte Witze
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Wie lautet die nächste Reihe?
Rätsel: Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?
(Antwort in die Kommentare)
Thanos müsste bei deiner Mutter 3-mal schnipsen! 🤣
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Deine Mutter hat Schulden bei "Wer wird Millionär?"
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik? Sakiverpacki!
Sorry, falls es den schon gab.
„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“
Wie lautet die Abkürzung für E.M.O.?
Extremes Mobbing Opfer.
Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
Antwort:
Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.
Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“
Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
Kevin (37), Hausmeister...
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder.
Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen Sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte Ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Chuck kann einem Panzer die Reifen zerschießen.
Deine Mutter bestellt beim Telefonjoker eine Pizza!
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“