Schlechte Witze
Warum können Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen.
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”
Hab deine Mutter in einen Meisterball gefangen!
Bennet ist so fett, er liegt im Bett mit dem Brett.
Deen Här Lehrer seet dem Pitty: "Ziel mol bis 10!"
Den Pitty: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10!"
Den Här Lehrer seet: "Wou ass dann 8?"
Den Pitty seet: "Déi hun ech haut de Moien beim Bäcker giess!"
Deine Mutter kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Wenn du deiner Ente Fruchtzwerge gibst, sie doch aber lieber Quark mag...
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Ich stehe auf alte, behaarte, dicke Männer und den Analengel!
Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Satz mit X:
Ich hatt' heut Sex!
Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)!
Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Ruft ein Mann bei der Polizei an:
Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"
Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."
Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."