Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Schlechte Witze
Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
Was steht auf dem Grabstein von Montecarbo? Da wurde er mal richtig eingeheizt!
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?
Hässlich!
Bin Grieche, fetalicherseits!
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.
Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!
Robin,
...räume bitte mal dein Zimmer auf.
Sprich zu meiner Hand!
Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!
Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: „Möhre, sonst Föhn!“
