Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf eine Waage geht, dort steht: "Fortsetzung folgt".
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
"Achmet, ach, lach net, ich krich mein Tach net."
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣❤️
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Iron Man besitzt Thanos.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Das "m" in Katar steht für Meinung.
Hallo, ich bin schwanger.
Hallo, ich bin Papa!
Nein, bist du nicht.
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
"Lange nicht mehr gesehen."
"Ja, das war schön."
An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!
Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!
Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
Alle Kinder spielen Klavier, nur nicht Frauke, die haut die Pauke!
Was machen dumme Hausner, wenn sie einen Kübel warmes Wasser haben?
Sie frieren es ein, denn warmes Wasser kann man immer gebrauchen.
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!