Schlechte Witze
Was ist das Gegenteil von Fantasy? Cola du!
Ich bin echt ein verrückter Typ.
Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Patronus ein Wal ist!
McGonagall (erstes Jahr): "Ihr wart nachts draußen bei Hagrid! Böse Kinder! Deshalb ist die Strafe... nachts draußen bei Hagrid zu sein! Warte, was?"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Daneben steht Knut und sammelt das Blut.
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."
Seid ihr für Ronaldo 👍 oder Ronalda 🌹🤣? In die Kommentare schreiben!
Alle Kinder werden geboren, außer Torben, er ist gestorben.
Gendern
...
Manni, du blöde Pissprimel!
Alle Kinder blieben vor der Klippe stehen, außer Peter, der ging noch einen Meter.
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Schlechte Witze kommen ins Verlies. Navidad!
Was ist das beste Verhütungsmittel für Frauen?
Ajax.
Warum?
Ajax hält das Becken sauber.
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"
Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"
Jessica meint: "Vor Spinnen!"
Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"
Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"
Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"