Schlechte Witze
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Was ist das Gegenteil von Dortmund?
Hiernase.
Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.
Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!
Ich habe einen Kinderwunsch.
Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭
Playstation und XBox streiten sich.
Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!
Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"
Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
Ein Frosch springt ins Wasser und sagt: "Das ist kalt!" Er holt seine Freunde, und sie gehen ins Wasser. Dem Frosch ist es nicht mehr kalt.
Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.
Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!
„Du Vati, was ist ein Transvestit?"
„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“
Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."
Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."
Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."
Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."
Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."
Deine Mutter ist das lebende Argument für die Kopftuchpflicht!
Ok, ich höre auf mit Fruchtzwerge-Witzen, aber einen habe ich noch: "Hast du Probleme, Obst zu essen? Trink doch einfach Fruchtzwerge!"
Wo gehen Tote baden?
Im Toten Meer! 🤣😂
Weißt du, was Freunde sein könnten?
Dein Gesicht und mein Arsch.
In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?
Monika meint: Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein!"
Ein Nein ist ein Nein!
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.
Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"
Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"