Schlechte Witze
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
Me when I saw a Harry Potter Movie:
1% That was a great Movie!
99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Reden ein Pessimist und ein Optimist:
Pessimist: Alle hassen mich.
Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.
Was machen Kühe beim Schulausflug?
Sie gehen ins Muu-seum!
Idealgewicht von Putin:
1,2 Kilo (mit Urne).
Verzweiflungsspruch:
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum!
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"