Schlechte Witze
Blattsee zu Häherfeder: "Weißt du, was ein Katalog ist?"
Häherfeder: "Die Vergangenheitsform von 'ein Kater lügt'!"
Einmal ging Annika in eine Bar, da bestellte sie sich ein Bier und aß Klopapier!
Ich liege mit Corona im Bett. Aber zum Glück bin ich nicht geimpft, sonst wäre es bestimmt noch viel schlimmer.
Treffen sich zwei Fruchtzwerge. Sagt der eine: "Hey, was geht?" Sagt der andere: "Nein, was schmeckt!"
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Was steht auf dem Grabstein eines wahren Computerfreaks?
Für immer AFK.
Frag Mutti.
Mama, wann spricht man ein Stoßgebet?
Beim Sex z.B.
Alle kamen über den Stacheldraht, außer dem Pater. Der wird nie mehr Vater!
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"
Überleben im Wald...
Die neuen Kurse beginnen.
Anmeldung unter kackenimwald.de
Wie nennt man eine hässliche Hebamme?
Antwort: Geburtshelferkröte!
Harry: „Lass uns ein Nasenpiercing stechen. Oh warte...!“
1:00 für Harry.
Voldemort: „Gern, aber du brauchst noch die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh warte...!“
100:01 für Voldi.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.
Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“
Alle Kinder steigen aus den Flugzeugen aus, außer Balla, die hängt an Popel.
Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierczak."
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"