Schlechte Witze
Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"
Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Karneval
...
Ich weiß, was du willst.
Du willst mich stechen und mir die Figur vermasseln.
Wann gehen U-Boote unter?
Am Tag der offenen Tür!
"Der Angeklagte hat gestanden."
"Zu viele Beweise?"
"Nein, zu wenig Stühle!"
Was ist die seltenste Waffe in Afrika? Eine Wasserpistole!
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.
Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“
Harry: „Nicht so gut, wie du.“
Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
Was ist der Grund, warum uns die Aliens noch nicht besucht haben? Sie lesen nur die Ein-Stern-Bewertungen. 🛸👽
Aus „Die Titanic ist unsinkbar“ wurde „Der Impfstoff ist sicher“. Haha, was für Idioten.
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.
Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.
Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.
Warum sollte man einen Reifen nie in Erstaunen versetzen?
Weil er dann platt ist!
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Alle Kinder pinkeln runter, außer Grundra, der steht drunter.
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.
Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!