Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Schlechte Witze
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Warum stellt eine Blondine einen Joghurt am 04.11. in den Schrank und holt ihn nie mehr raus? Weil da steht: "Haltbar bis zum 4.11."
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Jetzt habe ich auf den Falschen geschossen!"
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?
Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?
Naruto: RinRinRin.
Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.
Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.
Was essen Schneemänner am liebsten?
Snow Flakes!
Was steht auf dem Grabstein von Jerry? Jetzt ist aus die Maus!
Windows ist wie ein U-Boot.
Wenn man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
