Schlechte Witze

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Was fängt mit S an und hört mit X auf?

Sammelbox.

Was macht eine Schottin, wenn sie einen Gutschein fürs Beinenthaaren findet? Sie geht zur Haartransplantation.

Heroin: Lässt dich niemals im Stich!

Weihnachten...

Bald kommt Sisi in der Glotze.

Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!

Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.

Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Falls du jemals denkst, du bist nutzlos, dann denk an Lambrecht.

"Komm schon, nimm die Kamera!"

"Ist es nicht klar?"

"Na, schau!"

Technoblade ist nicht an Krebs gestorben. Dream hat ihn umgebracht.

Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"

Hanso: "Keine Ahnung."

Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"

Hanso: "Nö."

Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"

Vegan leben ist eine Religion!

Man glaubt an die Kräuterbutter.

Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.

Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!

Harry: Quatsch!

Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!

Wie erschafft man ein Pikachu?

Man steckt einen Hamster in die Steckdose!

Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.

Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).

Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!