Schlechte Witze
Im ersten Jahr im Hogwarts Express:
Hermine: "Und du bist?"
Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"
Hermine: 🤨😐
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, der liegt drunter.
Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"
Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*
Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?
Papa und Sohn auf der Straße.
Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...
Was fressen Bio-Kannibalen?
Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Mehdies Glatze ist kaputt!
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Schlaf Chindli, schlaf, dä Papi hütet d' Schaf, d'Mueter schüttelt d' Blusse uus, und scho keit äs Chindli drus!
Alle Kinder essen ein Sandwich, außer Hans, der isst sein Schwanz!
Why do program developers wear glasses?
Because they don't C#.
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Lege dich niemals mit einem Albaner an, sonst kommen 10 davon!
China lächelt, Japan glüht.
Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"
Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"
Was macht ein Mathelehrer im Skigebiet?
Er rechnet mit Brüchen.
Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!
Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!