Schlechte Witze
Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.
Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.
Wo kommt Silvester vor Weihnachten? In Spanien.
Was heißt BMW?
Bring mich Werkstatt.
Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?
Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!
Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.
Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!
Willst du einen Kaffee trinken gehen? Ja.
Ok, dann geh!
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.