Schlechte Witze
Schlechte Witze kommen ins Verlies. Navidad!
Was ist das beste Verhütungsmittel für Frauen?
Ajax.
Warum?
Ajax hält das Becken sauber.
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"
Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"
Jessica meint: "Vor Spinnen!"
Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"
Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"
Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"
Woran erkennen meine Tulpen, dass es Frühling wird?
An dem Tag der offenen Tür!
Snape: "Du bist ganz schön frech. 5 Punkte Abzug für Slytherin. Nein, warte, das ist ja mein Haus! Ich meinte natürlich 50 Punkte für Slytherin, dafür, dass du so cool und rebellisch bist!"
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.
Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“
Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“
Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!
Aber wir sollen doch intim arbeiten.
Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?
Fritzchen: Dass heute Freitag ist?
Habt ihr schonmal was vom McJackson gehört? Er ist ein Burger mit 50 Jahre altem Fleisch in einem 10 Jahre altem Brötchen!
In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“