Schlechte Witze

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Sitzt Guliana in der Bahn, hört sich an wie ein Hahn.

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."

"Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"

"Bitte nicht..."

"Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"

"Wie lautet das Zauderwort?"

"Vielleicht!"

"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"

"Stimmt doch gar nicht!"

Das russische Staatsfernsehen hat einen neuen Star: Jan Wladimir Böhmermannkow.

Der blasse, dünne Junge wurde in den inneren Kreis Putins aufgenommen und gilt als neuer Kreml-Einpeitscher. Er kündigte in den russischen Staatsmedien für die nächsten Tage eine unerwartete Überraschung an.

Putin ist gar nicht böse: Seine Armee setzt sich beim Morden und Vergewaltigen für Gendergerechtigkeit und gegen Altersdiskriminierung ein!

Wie nennt man eine Kuh, die Ski fährt?

-> Muh-Ski 🤣

Dummheit beginnt mit "Du".

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"

Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!

Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter.

Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder: Auaaaaa!

Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar: „Grüezi Herr Schellenberger.“

Herr Schellenberger meint verwundert: „Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“

Ich baue ein Beyoncé-Denkmal aus Zement und nenne es Betoncé.

Deine Mutter war die Hauptfigur bei Hässlicher Blaubarsch!

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus.

Mutter: Ok, aber beeil dich!

Ich: Soll ich etwa schneller warten?

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.