Schlechte Witze
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
Deine Mutter kackt in die Wohnung, damit die Einbrecher denken, was für eine versaute Mutter hier wohnt.
Treffen sich 2 Boeings in der Luft. --> Boeing.
Der Deutz sitzt im Busch und zittert, weil ein Fendt ihn wittert.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, zeigt sie meine ganze Telefonnummer an.
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, bei dem es am Rückrad brennt?
Hot Wheels 🔥
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Im Elfenfußball gab es ein Foul.
Alle legen sich auf den Boden, als Elfmeter gerufen wurde!
Was singen Rentner an Weihnachten? "Last Christmas!"
Welcher Vogel hat einen Flügel?
Ein halbes Hähnchen!
Ein Dönerliebhaber dinniert nicht, er geht dönnern!
Treffen sich zwei Blinde.
Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"
Mutter: Dein Lehrer hat angerufen. Du hast schlechte Noten und benimmst dich nicht gut, du rauchst in der Schultoilette, du prügelst immer (u. s. w. 15 Minuten blabla).
Das wird Konsequenzen haben, Michael.
Michael: Ja was ist, Mama?😆😆😆😆😆😆
Deine Mutter stinkt aus dem Mund wie die Kuh aus dem Arsch!
Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."
Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.
Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?