Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

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    • Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.

    Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“

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    • Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

    Verkäuferin: "100 Euro!"

    Frau: "Geht auch die Hälfte?"

    Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

    Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

    Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

    Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

    Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

    Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.

    "6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"

    Vater: "Schämst du dich nicht?"

    Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"

    Meine Mutter ist groß und 52.

    Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."

    "Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."

    - Klingt das glaubwürdig?

    Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?

    Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣

    Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"

    [Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]

    "Hey Siri!"

    "?"

    "<Motorhaube> auf Englisch!"

    "Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."

    Robin Motorhaube, soso.

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    • "Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"

    "Keine Ahnung."

    "Boah, ich dachte, das weißt du..."