Schlechte Witze

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:

"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!

Ich mag es, meine Freunde, die aus dem Libanon kommen, zu provozieren, deswegen sage ich immer zu dem Leberkäse, also ihr müsst das so sagen, ganz laut: "Ich bin Leberkäse!"

Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

Voldi: "Wozu?"

Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?

Man wusste, wie viele drauf waren!

Was macht ein Fax im Büro?

Clown!

Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.

Das Herz ist ein Muskel und kann trotzdem gebrochen werden.

Schüler: Du bist hässlich.

Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.

Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.

Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!

Wer BMW liebt: 👍

Wer BMW liebt: 👎

Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.

Internet ist schlecht.

Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."

Die Leute in Afrika sind so dumm.

Sie haben Hunger, aber essen nichts!

Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."