Schlechte Witze
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Der Chef...
hat morgen Geburtstag.
In meiner Firma gibt es vorsätzlich Torte.
Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
Lehrerin: "Natürlich nicht, das wäre unfair."
Kevin: "Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Lehrer: "Wenn ich sage ,ich bin krank', was ist das dann für eine Zeit?"
Antwort: "Eine sehr schöne Zeit!"
Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?
Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!
Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?
Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.
Vater: Wo ist dein Zeugnis?
Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!
Fritz betet während dem Unterricht.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum betest du?"
Fritz: "Meine Mutter sagt immer, ich soll vor dem Schlafengehen beten."
Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.
Welches Papier ist am geduldigsten? Zeugnispapier!
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?
Alle Kinder spielen nachts Pokémon Go, außer Nick, der ist eingesperrt im Kick.
Was ist die teuerste Flüssigkeit? Beamtenschweiß. 🥵
Papa: Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten.
Sohn: Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?
Lehrer zu Fritz: Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche. 2 fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?
Fritz: Ein Loch.
Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"
Patient: "Vier Gläschen Wodka."
Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"
Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"
Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:
"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"