Schlechte Witze

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Bei Dr. Dre."

Alle Kinder laufen Schlittschuh auf der Eisfläche, außer Vera, die ist schwerer.

Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!

Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

"Hast du was zu trinken?"

"Mmh, Wasser."

"Ne, was härteres!"

"Okay, Eis!"

Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!

Der Pinguin König ist sehr dick!

Dann kam ein anderer und sagt: "Herr König, wieso sind Sie so dick?"

Sagt der König: "Ich bin dick, weil ich ein Fettsack Ehrenmann bin!"

Was sagt Bastighh zum Enderdrachen, dem er ein paar Wochen keine Videos hochgeladen hat? "Entschuldigung, Mr. Enderdrache, dass ich dich so lange nicht umgebracht habe!"

War gerade beim Gehirnchirurg.

Habe aber wieder vergessen, warum?

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Was haben Rollstuhlfahrer und Serienmörder gemeinsam?

Sie sitzen lebenslänglich.

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Was für ein schöner Tag!"

Wie ärgert man einen Drachen?

Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.

Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.

Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"

Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"

"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"

"Ne, dann muss ich laufen!"

Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”

Wie nennt man einen rohen Burger?

– Ham-burger!

Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!

Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.

Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!