Schlechte Witze

Wollte einen Witz über Putin schreiben, wusste aber nicht, ob er bei euch nicht schlecht ankommt. HAHAHAHA

PS: War natürlich pur Ironie.

Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.

"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"

Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.

Denkt mal drüber nach! 😂

Ich bin dick, du bist doof.

Ich kann abnehmen, was kannst du?

In den meisten Ländern werden zum 24. Dezember Weihnachtsbäume geschmückt, nur in der Türkei wird eine Aische geschmückt.

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Mehmet ging aus dem Haus, und dort war eine Maus.

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball, dort wird geköpft und geschossen.

Was hat die Titanic mit Sängern gemeinsam? Beide sinken.

Der Bot landet auf der Map und sagt: "Oh nein, deine Mutter kommt! Bye bye!"

Zwei Schnecken suchen in der Wüste nach Wasser. Sie beschließen, eine Wasserquelle zu suchen. Sie kriechen 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit finden sie eine Wasserquelle. Da fällt einer Schnecke auf, dass sie ihre Becher zu Hause vergessen hatten. Sie beschließen, dass Schnecke 2 die Becher holt, während Schnecke 1 bei der Quelle wartet. Schnecke 1 wartet 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit beschließt Schnecke 1, einfach ohne Becher zu trinken. Da kommt Schnecke 2 aus dem Busch und sagt: "Wenn du schummelst, brauch ich erst gar nicht loszukriechen."

Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.

Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"

Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."

Deine Mudder kackt 💩 in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing 👯‍♂️!!!!!"

Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.

Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!

Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel im Luftballongeschäft!

Woran merkt man, dass eine Küche wütend ist?

Der Ofen ist auf 180.

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.