Schlechte Witze
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"
"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.
Alle Kinder spüren den Nervenkitzel, nur nicht Inge, die spürt die Klinge.
Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter.
Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"
Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"
Paul beschimpft Lehrer.
Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"
Warum heißt die Seite "schlechte Witze"? Und wieso stellt man da eigentlich Witze rein? Gibt man zu, dass der eigene Witz schlecht ist? 🫤
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Wer Fendt fährt, führt.
Das ist das einzig Wahre!
Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?
Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“
Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“
Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“
Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“
Wie heißt ein spanischer Baum?
Baum, wie denn sonst?
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.
Eine Zungenbrecher-Alliteration:
Am zehnten zehnten um zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.
Aber nur für ungefähr 2 Minuten.
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
Was ist besser? Im Schiff schlafen oder im Schlaf schiffen?
Was ist die Hauptstadt von Thailand?
Antwort: Chop Suey.
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.