Schlechte Witze
Chuck Norris kann unter Wasser grillen!
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Treffen sich zwei Creeper: Der eine sagt: "Ich würde mal gerne fliegen!" Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen!"
An alle die denken, sie wissen wie der Hase läuft:
Er hoppelt.
Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?
„essougluessek“
Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!
Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Irrelefant!
Sagt die Acht zu Putin: "Du solltest einen Gürtel tragen! So würde die Null wenigstens wie ich aussehen!"
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"
"Was ist denn eine Veranda?"
Ich heiße Maxim.
Alle Kinder trinken ein Bier, außer Kay, der holt die Polizei!
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"
Chuck Norris hat mal gepupst. Heute nennen wir es "Wolken" und "Abgase".
Alle Kinder pinkeln in den Topf, außer Tim, er sitzt drin! 🤣🤣🤣
Was heißt "Verspätung" auf Japanisch?
"Dai cha bann!"
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!
Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.