Schlechte Witze

Ich glaube, ich bekomme gleich Stressdurchfall.

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

– Ersatzteile suchen!

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?

Pfui!

Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?

"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

Wo wird in der Hölle das Essen zubereitet?

In der Teufelsküche!

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Verzeihung, darf ich gerade mal stören?

[Ja, was gibt’s?]

Nichts, wollte nur stören.

Es ist eine echte Katastrophe, wenn ich auf die Waage schaue. Genauer gesagt: ein Zunahmi!

Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.

Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“

Was sind die zwei beliebtesten Feste der Türken?

Sommerschlussverkauf und Winterschlussverkauf!

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t care.

Mein Humor ist schwärzer als die Zähne deiner Mutter!

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."