Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn ...
... du unter der Bettdecke richtig heftig pupst, es am Fußende wegwedeln willst, sich dabei aber das Kopfende hebt und du die ganze Ladung ins Gesicht bekommst.
... wenn man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... du so einen Furz ablässt, wo man sich nicht sicher ist, ob es ein Furz oder Dünnschiss war und man sich deshalb unauffällig in die Hose fasst.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Scheiß auf Gas, Schnaps wärmt auch!
Der Vogelfänger fängt einen Raben, nur nicht der Assistent, der fühlte sich zu intelligent! XDD
Wie nennt man den Mundschutz von einem Twitter-User? Muske.
Mama, bekomme ich endlich einen BH? Ich bin schon 14!
Nein, Adolf!
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!
Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gesichtet.
1 Mars : 0 Afrika!
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪
Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?
Die Israelis sind bombe!
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Ella, die liegt am Teller.
Der Spruch: "Frauen gehören hinter den Herd" ist echt daneben, die Knöpfe sind schließlich immer vorne!
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?
"Zum Glück war ich geboostert!"
Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.
Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"
Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.
Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"
Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.
Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.