Schlechte Witze
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Welches englische Team hat die meisten Treffer erzielt?
Natürlich die Tories!
Deine Mutter bringt eine Weiße um und lässt sie in Schneereich von Stalingrad verschwinden.
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Ich bin auch ohne Rüstung heiss, wie Feuer. *verbrennt*
Oder auch nicht.
Der Jäger ist am Start. Battle Royale. Fortnite. Fortnite. Fortnite!
*wirft einen Tintenfisch mit einem Trank ab*
Als ob ich mit diesem Trank einen Tintenfisch abgeworfen habe!
Was kann fliegen und ist rot? Ein Apfel.
Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.
Womit telefonieren Hühner?
Mit einem Eihphone!
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Eine Legodame will in die Stadt. Sagt der Mann: "Nein, Schatz, das ist zu gefährlich! Dort wird doch nur auf dir herumgetreten!"
Was ist langsam und macht krank?
Omikron!
Die letzten Worte des Kapitäns?
"Das Riff ist aber neu!"
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Einen Labrakadabrador.
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Chuck Norris hat die Bibel gelesen.
Nach drei Minuten war er fertig.
Können Lehrer schwimmen?
Auf der einen Seite ja, weil sie hohl sind.
Auf der anderen Seite nein, weil sie nicht ganz dicht sind!
Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.
Klara, 44, Hebamme.
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.