Schlechte Witze

Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.

Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.

Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.

Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"

Wer? David.

Wer hat gefragt?

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!

Clan

...du hast den Schatz gestohlen.

...gib ihn wieder her!

...sonst kommen dich die Bullen holen

...mit dem .........

Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."

Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."

Was sagt man zu einem aufgeblasenen Fuß?

"Ey, du kennst doch meine Freundin!"

Er so: "Nee."

(Stich)

"Jetzt schon!"

Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?

Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"

Paul ist so dumm, er ehrt ein Holzschwert.

Deine Mudder ist so dumm, die schiebt eine VHS-Kassette in den DVD-Player!

Kind zur Oma: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."

Oma: "Oh, hoffentlich nicht an einem 13.!"

Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und singt: "O2 can do!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdur, der hängt im Klappstuhl.

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

Bei der Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!

*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*

- Jede Mutter, immer.

Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.

Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.

Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.

Lektion gelernt!

Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!