Schlechte Witze
Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.
Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"
"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt?
Claustrophobie.
Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin.
Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: "Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!"
Afrika ist das treuste Land.
Sie fasten immer.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"
Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"
Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.
Anrufbeantworter eines Mathematikers: "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut."
Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“
Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“
Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?
The walking Death.
Sprichwort: Ich hab' darauf kein Block!
Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne.
-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.
❤️Hab euch alle lieb😅
Was zieht ein Gummibärchen an?
Gummistiefel!
Schließlich ist das die Witzeseite der schlechten Witze!
Alle Kinder essen Fisch, außer ich.
Ich ess den Tisch!
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!