Schlechte Witze

Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄

Na, Putin, war wohl nichts mit einem Blitzkrieg. Da war dein Ideal, Hitler, noch schlauer!

Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!

Ein schlauer Anfang für einen Themenwechsel: Brot kann man nicht einfrieren!

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Immer diese Leute, die denken, nur 3 von 10 % würden Mobbing akzeptieren.

Scheiß auf Gas, Schnaps wärmt auch!

Deine Mudda ist so hässlich, da kommt nicht mal der Bumerang zurück.

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Ich bin der Weltmeister im Sparen.

Ich spare schon an meiner 2. Million.

Aus der 1. ist nix geworden.

"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"

"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"

Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.

Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.

Kein Mensch war blonder und blauäugiger als Hitler.

Hey, ich hab meine Telefonnummer verloren. Leihst du mir deine?

Hier können Leute catten (EE).

Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!