Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!
Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?
Schlechte Witze
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...
"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."
Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"
Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?
In Russland!
Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.
Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”
*Schreiben in WhatsApp* Harry: Ich bin viel zu spät!
Draco: Hurry, Potter!
Ron: Wenn jemand zu spät ist, dann bin ich das!
Draco: Run, Weasley!
Freund: Hermine war schon 1 1/2 Stunden früher da.
Was hat drei Augen und sieht unheimlich aus?
Schreibt es in die Kommentare!
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Was verleiht Nagetieren Flügel?
Rat Bull!
Deine Mutter ist der Grund, warum sich Monster unter Betten verstecken.
Deine Mutter ist so fett, Amerika will sie besetzen, wegen den Ölreserven!
Ich weiß keinen Witz, aber welche Emojis benutzt ihr oft?
Also ich die: 😫💜🤦♀️😐🔮🖤🤟🥰☺️🌱🍀 (Die, die ich mag)
Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.
Merk dir den Spruch für blöde Fragen und dumme Argumente:
Bienen verbringen ihre Zeit nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Scheiße.
