Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?
Mogli.
Ich bin am Überlegen, mir die taktische Schrotflinte zu geben!
Wie kommt eine Lurch aus dem Wasser? - Nass.
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise steigen.
Alle Kinder schauen auf die Titen. Ausser Gian, der leckt dran.
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter. (Soll Niemanden beleidigen)
Die Sachkundelehrerin in der 2b: „wie ihr alle wisst richt der mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen"
Ein seepferdchen springt auf einem trampolin es fällt auf den mond
Deine Mutter macht sexy mit deinem Vater werdem er schlaft.
Dr. Sommer antwortet .....
In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen.
112 anrufen.
Rolf ein Ball um die Ecke fliegt um HaHaHaHa
Alle reiten auf einen Gaul außer Paul er kriegt eins ins Maul
„Hast du ein Loch in Schuh?“
„Nein“
Wie kommst du dann Rein.
Ein Tornado ist entstanden. Deine Mutter hat geblasen.
Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“ sol eigentlich in böse 😈
"Klopf, klopf." "Wer ist da?"
*Pause*
"Java."
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem würde ich entlassen 🙁
Johannes, 29, Offsetdrucker
Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen. Aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
DingDong „wir sammeln fürs Kinderheim. Haben sie was abzugeben?“
„Kevin, Justus kommt mal her“
