Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.
Schlechte Witze
Chuck Norris kennt die letzte Stufe einer Rolltreppe.
Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!
Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."
Fachkräftemangel.
Pflaume als Fachkraft gesucht!
Wie verdiene ich ganz viel Geld?
Scheidungsanwalt.
Wann ist Zeit, die Unterwäsche zu wechseln?
A... nach der Riechprobe.
B... wenn braune Streifen zu sehen sind.
C... wenn gelbe Flecken sichtbar sind.
Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.
Emapizzasion?
Mini-Dreieck Formaggi!
Ich darf nicht so viele Neckigkeiten posten, sonst heben die Ladies noch ab, als hätten sie Legosteine inhaliert!
Heute kommt das Schwanzmännchen,
Bettkanten vernichten!
Schreibt Kommentare in diesem Feld. Ich bin Laserluca!
Ich bin wirklich Laserluca!
Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.
Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“
