Alle haben ein iPhone, außer Bein, der hat keins.
Schlechte Witze
Sorry an alle, der Witz ist dumm und ihr könnt ruhig disliken.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Nick, der hat nen Tick.
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt eine Website namens schlechtewitze!
Achtung Schwarz:
Ein bekanntes Spiel in Afghanistan:
"Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet."
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Fritzchen ist genervt.
Blöde Butter! Nie fliegt der Butterfly.
Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.
Später kam die Auflösung des Salzes.
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"
Alle Tiere haben ein Fell, außer die Katze, sie hat eine Glatze.
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“
Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt.
Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer!"
Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen!"
Hermine: Ich liebe meine Eltern.
Harry: Was sind Eltern?
Malfoy: Was ist Liebe?
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Chuck Norris kann Graffitis mit Pfefferspray sprühen.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der läuft noch ein Meter.
Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".
Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse!
"Die, die die, die Dietriche erfunden haben, verdammen, tun unrecht."
