Schlechte Witze
Als ob der ganze Parkour in Super Mario für uns gemacht wurde...
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.
Uldis schläft mit Frieda.
Uldis bestellt 2x das All-You-Can-Eat-Buffet!
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Eine Kerze zur anderen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Uldis ist cool: Das ist der Witz!
Drei Chinesen reisen nach Amerika. Der eine heißt Jo, der andere Lo und der dritte heißt Co.
Als sie ankamen, nannten sie sich um: Jo nannte sich Jock, Lo nannte sich Lock und Co reiste zurück nach China.
Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Wie nennt man einen Witz, der nichts mit Bergen zu tun hat? Einen flachen Witz!
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat am Ende ein großes Loch.
All die Deine-Mutter-Witze hier sind so scheiße, dass sogar Mario Barts Witze einen Oskar im Vergleich zu denen verdient hätten.
Wer andern eine Grube gräbt...
...der hat ein Grubengrabgerät.
Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"
Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?
Die LoGAYtion!