Schlechte Witze
Alle Kinder gehen aus dem Haus.
Außer Aladin, der steckt in der Waschmaschine.
Luis Abi wird beschnitten.
Ich habe einen Apfelbaum, er heißt Steve Jobs.
Einer hat einen kleinen Penis.
Treffen sich 2 Kerzen:
Fragt die eine: "Gehen wir heute Abend aus?"
Wie kommt eine Ameise über die Straße?
Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.
Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!
Chuck Norris ist nicht zweimal gegen Corona geimpft - es genügen nur zwei kleine Tabletten mit ähnlicher Wirkung!
Könntest du kurz was halten?
[Ja, was denn?]
Meine Hand!
Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt in Minecraft sogar im Kreativmodus!
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
"Bei mir hat es gehagelt!"
Alle Kinder gehen kacken, außer Marlon, der verreckt am Anus.
Zwei Informatiker telefonieren:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
Liegt der Traktor auf der Seite, ist es eine ziemlich steile Leiter.
When you see America cow, ha ha, ah!
"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"
"Ich bin Metzger!"
Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?
"Knaki knaki na bei saki!"
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““
Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“
Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“
„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“
Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“