Ich habe deine Mudda gestern getroffen, echt netter Kerl!
Schlechte Witze
Alle Kinder hungern gerade, außer Ted, der ist schon viel zu fett.
Alle Kinder lernen in der Schule, außer Viktoria. Sie bezahlt nie die Schulsteuer.
Geht Selenskyj über eine Brücke.
Die Brücke stürzt ein. Eh klar, der Klügere gibt nach!
Hermes, der Götterbote vs. Hermes, der Lieferbote!
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
Sagt ein Frosch: „Woher kommen so viele Kinder her?“
Der Storch sagt: „Weil ich sie bringe.“
Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?
Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
Wieviele Putins braucht man, um einen Keller auszuheben?
Fünf. Einer hält das Auto, einer kocht seinen Gürtel und die anderen beiden gehen Salami kaufen.
Ich wollte einen Witz mit ...
Verdammte Leertaste!
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Trifft ein Storch einen Frosch. Fragt der Frosch: "Was machst du?" Antwortet der Storch: "Ich hüpfe nicht, ich verteile Kinder (Babys)!"
Was ist das Weiße in der Vogelkacke?
Auch Vogelkacke.
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?
Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
