Schlechte Witze

Heyyyyyy, spielt jemand Movie Star Planet? Benutzer -> in die Komis 😘

Heiße MoviestarMadison<3

LG

Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.

Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.

Außer mir gibt es nur Idioten.

Ich bin der einzige Vollidiot!

Ene mene Mopel, wer frisst Popel?

Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.

Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!

Deine Mutter ist so arm, die sucht an Baumstämmen nach Hartz IV!

Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“

*Das blöde Kind fängt an zu schreien*

Unterhalten sich zwei Omas. Die eine erzählt völlig empört: "Ich hab mir gestern mal einen Porno angesehen. Und weißt du, was die Leute in so einem Film machen? Die, nun ja, wie soll ich das sagen... die lecken dort, wo andere Leute Pipi machen!"

Da fragt die andere: "Am Rand oder am Deckel?"

Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.

Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."

Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.

"Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"

"Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"

Machen Süßigkeiten aggressiv?

Ja, wenn keine da sind.

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)

Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“

Erzengel Gabriel: „Ja.“

Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“

Bin seit 2 Wochen das erste Mal wieder da! Ich wollte nur sagen, dass ich noch lebe! 😁

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft den Jäger an und sagt: "Neben meinem Computer ist eine Maus!"